antiSpholco - stránky Kosteleckého Spolča :: Textárna

Humor nejen manželský

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch patnáct let začínáš iritovat, nechám se rozvést."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům."
Manžel zase mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pak: "A obě konta a auto."
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí.
Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem."
Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne: "Jo? A co to je? "
A muž odpoví: "Airbag."

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"Pozor!!! Pozor!!! Víc oleje !!! Potřebujeme víc oleje!!!! ... Pozor!!!! Otočit, otočit, otočit.... rychle!!! Pozor!!! Zbláznila si se??? Ten olej!!!! Proboha, sůl!!!! Nezapomeň na sůl!!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
"Co tak řveš?! Myslíš si, že neumím udělat volské oko?'
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen aby si měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení."

Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami.
Prodavač se hned zdvořile ptá: "Co si dáte, prosím?"
Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne: "Já bych si dala párek s hořčicí."
Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku: "A křen taky?"
Paní odpoví: "Křen si taky dá párek s hořčicí!"

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 21palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele, přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ...
... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
„Proboha, kolik ti je?“
„No přece tolik, na kolik vypadám!“
„Nekecej, tak dlouho člověk nežije!“

„Pepo, platíš daně?“
„Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!“

Manželka: „Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Nový mobil.“
Manžel: „A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?“
Manželka: „No, stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!“
Manžel: „A chceš k němu i nabíječku?“

V ložnici. Manžel leží v posteli, manželka stojí před zrcadlem:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly jak špagáty, vlasy mi padaj …"
Manžel pochopí, že by ji měl nějak potěšit:
"No ale zase na svůj věk máš celkem dobrej zrak…"

Manželský pár v restauraci. Ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
"Podívej, vypadám jako prase."
Muž na to:
"A navíc sis pobryndala halenku."

Dlouholetí manželé u večeře. Žena najednou vstane a vypálí manželovi pořádnou facku.
Překvapený manžel: "Proboha, za co?"
"Za čtyřicet let nekvalitního sexu!"
Po chvíli vstane manžel a ženě také jednu ubalí.
Manželka vstává ze země: "A to za co?"
"Odkud víš, jakej je rozdíl mezi kvalitním a nekvalitním sexem?"

Mužská logika aneb Život je otázkou priorit
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají za nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví:
"Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd.
"To proto, drahý, abys věděl, jak na tebe myslím."
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun.
"Abys viděl, jak jsem šikovná."
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

Potkají se dva kamarádi:
"Jak se ti vede?"
"Budu se rozvádět."
"A proč, prosím tě?"
"Ále, ráno u snídaně jsem se přeřekl."
"???"
"Chtěl jsem říct 'Miláčku, mohla bys mi, prosím tě, uvařit kávu' a místo toho jsem zařval 'Ty stará krávo, posrala´s mi celej život'."

Není nad opravdové kamarádky:
Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.
První říká: "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček."
"A co jsi s ním udělala?" ptá se jedna z kamarádek.
"No, vyprala jsme ho a teď je můj."
Druhá říká: "To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"
" A co jsi udělala?"
"No, byly nové, tak jsem si je nechala."
Třetí říká: "To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
"A co jsi s nimi udělala?"
"Ustřihla jsem jim všem špičky."
Čtvrtá omdlela.

autor/zdroj: sebráno zadal: wrata :: 19.5.2009 00:02

---

K příspěvku neexistují žádné komentáře.

Kdo (nick):

Text komentáře: