antiSpholco - stránky Kosteleckého Spolča :: Textárna

Další várka vtipů

V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové seděli vedle sebe a Žid seděl do uličky, protože očekával dlouhý let, sundal si boty a pěkně se uvelebil. Najednou se začal zvedat Arab u okénka a říká: "Asi si skočím pro pivo." A Žid říká: "To není problém, já vám pro to pivo dojdu." Zatím co byl pryč, Arab vzal jeho botu a pěkně mu do ní naplival. A když se Žid vrátil, tak ten druhý Arab najednou řekl:
"Hm, tak to vypadá dobře tohle pivo. Asi si dám také jedno."
A Žid se opět nabídl, že mu pro pivo dojde. Mezitím vzal druhý Arab druhou botu a také mu do ní hodně naplival. A když se Žid vrátil, všichni si sedli, užívali let. A když měli přistávat, Žid vklouzl do bot a hned věděl, co se stalo. Obrátil se na Araby a řekl jim: "Proč? Prosím vás, proč to musí být takhle? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot, to čurání do piva?"

Příjde Číňan do obchodu a říká: Ting ťang ťong COCA COLA !
Prodavač se na něho podívá a říká: 2 litry čeho?

Paní učitelka:
"Děti, co nám dává ovce?" - "Vlnu!"
"A co nám dává slepička?" - "Vajíčka!"
"A co nám dává kráva?"
Pepíček potichu: "Domácí úkoly"

Umře vyhulenec a přijde do pekla. Objeví se na obrovským poli konopí a kouká, že na kraji sedí Bob Marley s nádherně ubaleným jointem. Přijde k němu a Bob Marley se ho ptá:
- Máš zapalovač?
- Nemám.
- To je peklo, co?

Ještě v hlubokém socialismu havaruje autobus. Všichni, tedy 40 komunistů, mrtví. Poblíž pláče děda.
"Copak pláčete, dědo? Měl jste tam nějaké příbuzné?"
"Ne, neměl."
"Tak známé?"
"Také ne."
"Tak proč tedy pláčete?"
"Čtyří místa byla ještě volná..."

Americko-mexická hranice. Přijíždí chlapík na kole, na zádech naditý ruksak.
Celník se ptá: "Copak máte v tom batohu?"
Chlapík na to s klidem: "Písek."
Celník vezme batoh, otočí ho vzhůru nohama a vysype se jenom hromada písku. Celník nechápavě zírá, ale naháže písek zpátky do batohu, popřeje chlápkovi šťastnou cestu a nechá ho jet. Druhý den zase přijede chlapík na kole, zase musí vysypat batoh, zase je v něm písek.
Třetí den znovu a tak to jde rok.
A pak najednou nic. Až po dvou letech se celník s tím chlapíkem náhodou potkají v baru. Jak tak spolu sedí, klábosí a pijou, celník říká: "Poslyš, já vím, žes tenkrát něco pašoval. Jenom mezi námi, co to bylo?"
"Kola."

Zena posílá manžela-programátora na nákup:
Jdi kupit dvě nožičky klobásy. A když budou mít vajíčka, vezmi deset.
Programátor vejde do obchodu: Dobrý den. Máte vajíčka?
Ano.
Tak mi dejte deset nožiček klobásy.

Dnes ráno jsem byl v pekárně:
byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi jako jsem já nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji nadával, tím víc pokut napsala...
Mě to bylo ale jedno...já tam byl pěšky.

Američan a Rus si telefonují ...
A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 stupňů.
R: To je blbina, nejvejš tak -20.
A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60.
R: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně.
A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky ...
R: Jo ty myslíš venku ?!! No tak to jo.

Přijde cigán do supermarketu, nakoupí, u pokladny mu prodavačka ty věci
markuje a on jí říká: "A pytlík by nebyl?"
Prodavačka odvětí: "No, nějaké pytlíky tu mám, ale třeba by neškodilo takové
to kouzelné slovíčko, pane!"
Cigán se zamyslí a pak nejistě: "Čary-mary pytlík...!?"



Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CD-čka polila lepidlem, case počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas bude věnovat jejich lásce.
Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

Na stavbě:
"Ochranná přilba je nesmírně důležitá. Znal jsem jednoho, který nenosil přilbu. Jednou mu spadla cihla na hlavu a na místě ho zabila. Taky jsem znal dívku, která chodila v přilbě a když jí spadla na hlavu cihla, usmála se a šla dál."
"Já ji znám. Bydlí v sousedním baráku. Dodneška chodí v přilbě a usmívá se."

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou?
V anglické vám na základě statistik poví, kolik lidí napřesrok zemře.
V sicilské vám poví i jména.

Novinářská anketa:
- "Co je podle vás základní problém lidí v České republice? Nevědomost anebo nezájem?"
"Nevím. A ani mě to nezajímá..."

"Tati, je Tichý oceán vždycky tichý?"
"Prosím tě, když už se mě na něco ptáš, tak aspoň ne na takové hlouposti."
"Aha, tak promiň. Mimochodem, jak zemřelo Mrtvé moře?"

"Po operaci slepého střeva, když mě sešili, konstatoval jsem pouze, že jsem sešit. Byl jsem okamžitě převezen na psychiatrii."


Přijde MatFyzak do fotolabu:
"Potřeboval bych vyvolat fotky".
"9 x 13?"
"117 - proč...?"

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů, Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv pozici a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina.
Rusové používají tužky.

Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu: "Co jste mi sem poslali za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a již tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: Kde je přechod do druhého levelu?

Potkají se dva koktaví kamarádi:
"Nnnnazdar Pppepo, ttak cco, jjjak sse mmmáš?"
"Aaale jjo, dddobrý."
"Nnno a ccco tten ttvuj lllogopppedickej kkkurz?"
"Aaale jjjo, dddobrý, ppposlouchej: Třistatřiatřicet stříbrných stříkaček stříkalo přes třistatřiatřicet stříbrných střech."
"Nnnno ttto jje úúplně ssskvělý, nnne?"
"Aaaale jjo, kkdyž oono nna ttto zzas ttak ččasto nnepřijde řřeč..."

Jsou tři flegmatici v seníku a
1. říká: Cejtím kouř.
2. říká: Asi hoří seník.
3. říká: Že vám to stojí za ty kecy.

Blondýna na letišti: "Slyšela jsem, ze letí červené lodičky, tak jsem se chtěla zeptat, v kolik?"

Pár hlášek z helpdesku:

E-mail na TS: "DokazeteOpravitMezernikNaMeKlavesnici?"

Z: "Takže takhle se tedy připojím na Internet, správně?"
TS: "Ano."
Z: "A to je nejnovější verze Internetu, správně?"
TS: "Ahh... ah.. ano..."

Zákazník pokoušející se nastavit novou tiskárnu volá na TS a popisuje hlášení:
'Nemohu nalézt tiskárnu'. Do telefonu vysvětluje, že tiskárnu už držel i přímo před obrazovkou, ale počítač ji pořád nemůže nalézt...

autor/zdroj: neznámý zadal: wrata :: 30.6.2004 23:07

---

rtrtr :: 23.7.2004 18:38 (195.146.125.94)

Ta flegmatici jsou super - umim si takhle pár lidí představit. Nebo Amík a Rus - to je typický...

Kdo (nick):

Text komentáře: